今回の執筆に参加させていただいた理由は3つあります。1つ目は母子手帳も胎動もない初期の流産だったけど，確かに我が子達が存在し、私達が彼らを本当に愛していたことをたくさんの人に知って欲しかったからです。2つ目は同じような経験をして塞ぎこんでいる人達に、仲間がいることを知って欲しかったからです。3つ目は我が子を失ってただでさえ悲しくて仕方ないのに、医療従事者の心ない言葉で必要以上に傷つけられてしまったことを考えて欲しいと思ったからです。執筆中は辛いことを思いだして何度も涙を流しましたが、書き終えることにより心の整理がつき、自分を客観的に見つめることができるようになりました。

私の大切な息子、祐輝は平成16年5月2日20時46分に誕生（死産）しました。お腹にいてくれた33週6日、とてもあたたかい気持ちにさせてくれました。そしてその後もずっとずっとたくさんのプレゼントを私に届けてくれます。祐輝と出会ったことで自分の生き方、特に看護師という仕事について考えるきっかけをあたえてもらいました。今回、医療現場に望むことを私なりに伝えたいと思い執筆にのぞみました。現在は仕事から離れていますが、もう一度「命と向きあいたい。」と最近仕事復帰を強く考えるようになりました。祐輝と出会って感じ考えたこと、想いなど…すべてを無駄にせず看護という仕事に生かしたいと思います。患者さんと向きあって私なりに精一杯相手の想いに寄り添えるようその努力を惜しまない人でありたいです。今は出版を控え少々緊張しています。医療の現場を変えるきっかけとなることをこころより願っています。

私が受けた死産のケアが決してあたり前ではなかったことを知ったのは、同じく悲しいお産をされた方とお話してからのことでした。死産者に対しては、医療に携わる方も戸惑われることが少なくないかもしれません。私の体験談が少しでも何かの参考になれば嬉しく思います。この原稿を書いた後、私は主人の転勤に伴い東京から宮崎県に引越しをしました。そしてポコズママの会で知り合った方と「宮崎天使ママの会」という会を作り、ゆっくりですが活動を行っています。悲しい体験をしたもの同士お話する場を設けたり、死産者用冊子の配布のお手伝いなどをしたり。私はこれらの活動を一緒にできる友人や、応援して下さる方との出会いに感謝しながら、夫と愛犬と南国でのんびり暮らしています。

３人の天使はいずれも不妊治療で授かりながらも、子宮外妊娠や２度の稽留流産で亡くしました。３度目の喪失で、同じように赤ちゃんをおなかの中で亡くした家族のためのサイトに出会いました。それまでは辛い気持ちに目を背けてきましたが、「おなかの中で亡くったわが子への想いを語っていいんだ」ということを教わりました。医師や不妊治療の仲間からも、「妊娠出来ただけでもよかったね。」と言われ、自分にもそう言い聞かせて来たので、「泣いてもいい」という言葉にどれだけ救われた事でしょう。夫と共に体験談を書き上げた後、辛い気持ちと向き合う事ができ、不妊治療を再開しました。翌年７月に胚移植をし、昨年４月、４度目の妊娠でついに地上のわが子を抱く事が叶いました。

不妊治療をしていると、まずは妊娠が目標。その事に違いはないけれど、妊娠半ばでおなかの子と別れなければいけなかった母親や、父親の想いをどうか受け止めて頂けたらと思います。

私たち夫婦の３人の天使達は、５年に及ぶ不妊治療で授かりましたが、 子宮外妊娠と２度の稽留流産で亡くしてしまいました。私は男性不妊と診断されていましたが、当時、病院の診察の都合により、別々の病院で不妊治療を続けていました。私の場合、通院の度に会社を休まなければならず、職場では、「精子無力症は病気ではない。」と言われ悩みました。「少子高齢化」 が盛んに言われている現在でも、世間の男性不妊に対する、認知度の低さや保険対象外のため、通院費の負担によって、通院を諦めるしかない 男性もいるのではないかと思い、体験を綴ることにしました。世間の人々や医療従事者の方に、私たちのような不妊夫婦の気持ちや、 戸籍にのらなかった子どもたちの存在を何らかの形で残したかったのです。幸い、私達は2006年4月に娘を授かることができましたが、今でも、３人の天使達の仏壇に手を合わせる日々を送っています。

2004年4月1日、産声をあげることなく、初めての赤ちゃんは産まれました。おなかで亡くなっているとわかってから、この子は丸４日おなかで過ごしました。おなかに手を当てても胎動はなく、そして、もうこれ以上おなかは大きくならないことを思うと、言葉では言い表せない感情が私に襲い掛かっていました。産声をあげない出産･･･想像したことはありませんでした。私にとって、流産や死産は『テレビの世界の出来事』だったのです。あの日、「赤ちゃんは既に亡くなっています」と告げられた後、陣痛を起こして自分が産むことは全く想像できませんでした。おなかを切って赤ちゃんを取り出すのだ、自分は麻酔で眠っていて知らない間にそれは完了するのだ、と思っていました。「あなたが、産むんですよ」。そう言われたとき、「なぜ？」という感情しかありませんでした。「この子を産むことは、最初で最後、あなたがこの子にしてあげられることです」と説明され、初めて『母親』としての感情が私を包み込みました。亡くなっていても、おなかの子は私の子どもなんだ、この子を外の世界に出してあげなければ可哀想だ、と思いました。職場で私を心配してくださっていた同僚に「陣痛を起こして出産することになった」と話したとき、「陣痛は産んだ後の成長を見ることができるから乗り越えられる痛みなのに･･･」言われました。確かにそうかもしれません。でも、痛みを耐えてこの子をおなかの真っ暗闇から出してあげたい、と陣痛を乗り越えられました。あの日、生まれたわが子に出会うまでは、おなかの中でこんなにも私たちと『そっくり』に成長してくれていたことを知ることもなかったのです。この子は夫にそっくりでした。そして、私の弟の子（姪）の生まれた頃にもよく似ていました。どちらにも、やっぱり似ていたんですね。亡くなったわが子に会うことができたのは本当によかったと思っています。この子の病理検査をお願いしたことを、正直戸惑った時期もありました。初めて会うことができたときには傷ひとつなかったのに、検査から戻ってきたときにはおなかに大きな傷跡があったからです。「痛かったよね、ごめんね･･･」涙が止まりませんでした。けれど、この子を検査したから、後に妊娠で授かる子も同じ運命をたどることになっただろう『不育症』が判明したことで、この子を授かった意味を自分なりに考えることができました。４月１日に産まれたわが子には、これからの人生も私たち夫婦とともに歩み、生きていくことを想い、『歩（あゆむ）』と命名しました。歩はあの日から私たちとともに生きています。そう、姿は見えないけれど、私たちの心の中で永遠に生き続ける息子なんです。初めてポコズママの会にたどりついたとき、自分の中で歩への想いがどんどんあふれ出ました。当時の掲示板に『歩への挽歌』を書き、亡くしたわが子を想うことは決して恥じることでもなく、隠すことでもないんだと思いました。悲しんでもいい、泣いてもいい。そう教えてもらえたのも、ここ『ポコズママの会』でした。「我が子のこと、本を作って残しませんか」とお話したのはその頃です。あれから月日は流れ、それは現実となりました。このプロジェクトが進む中、私は仕事（小学校教員）に追われ、とても歩のことを書く時間を取ることができませんでした。「第２弾が出されるなら、そのときに書きます」と、諦めもしました。それでも最後の最後まで原稿を待ってくださった皆様には本当に感謝しています。また、プロジェクトが開始してすぐに「挿絵は葉祥明さんにお願いしたい」と心から願っていました。私は、葉さんの絵本に出会わなければ今のような感情をもてなかったことでしょう。その想いが現実となり、涙が出ました。

人は、つながっている。そして、私たちの天使がそのめぐりあわせを仲介してくれた。この本が大勢の天使ママや医療従事者に読んでいただけること、そして、読まれた方がほんの少しでも何かを感じてくだされば、と思っています。

出版を前に、大切にしまってある母子手帳を取り出してみました。長い間、開かれることのなかったページをめくる度、独特な紙の匂いが鼻先をくすぐります。結婚年齢を書く欄には「26歳」と私の字で記入しています。そして今・・・35歳。だけどもうすぐ36歳です。ほんのわずかな記録を残した母子手帳と、色褪せ始めた10枚のエコー写真。そして火葬許可書。・・・これらは狂おしいほどの「あの日々」を共に過ごしてきたものであり、娘が確かに生きた証でもあります。戸籍に載ることの無い子は「子」の数にはカウントされず、この9年間、それでもあの子がいたのだという証を求めていたように思います。妊娠さえすれば、無事に生まれてくると信じて疑わなかった日々。「まさか。私に限って。」 という根拠のない自信。自分がなぜこのような経験をしなければいけなかったのか、その意味を探し続けました。私は妊娠15週の時に出血してその1週間後、切迫流産の診断を受け24時間点滴に繋がれました。この時も、入院さえすれば大丈夫だと信じて疑いませんでした。しかし入院先の個人病院で妊娠20週の真夜中に、いつもよりはるかに多い出血を感じ、トイレで薄い血液でずっしりと重たくなったナプキンを確認しました。なぜ血液の色が薄いのに、量が多いのか。疑問はわきましたが、初めての妊娠生活。・・・私はあまりにも無知でした。無知ではありましたが言い知れぬ不安を覚え、赤ちゃんを守りたいと思ったのか・・・夜中にさらしの腹帯をぐるぐる巻いたのを鮮明に覚えています。そして数日後、転院先の総合病院で、あれが破水だったのを知るのです。どこからどう運命の歯車が狂い始めたのでしょうか。それとも、こうなることが運命だったのでしょうか。もう1度娘を妊娠した頃に戻ってやり直せたら・・・と、時間をもどすことなど不可能なのに、そればかりを考えていた時期もありました。

ですが今だからこそわかったことがあります。娘は「死」を以って私に生きる道を示してくれたのかもしれない、と。私の体験は「流産」や「死産」ではなく「人工死産」です。このまま子宮に留まらせていても、いずれは死産になるか若しくは産まれてきても生きられない。生きられたとしても重い障害が残るだろうという医師の説明に耳を疑いました。「重い障害」とは肺がうまく形成されないため、生まれ出てきた瞬間に呼吸ができないというものでした。まるで水の中で溺れてやっと水面に顔を出し、空気を思いっきり吸い込もうとしたのに何度やっても肺に空気が入ってこない。窒息して苦しむ・・・そんなイメージで頭の中がいっぱいになりました。・・・そして人工妊娠中絶ができる最後の週に入っていた21週・・・同意書にサインをして、まだおなかの中で生きている赤ちゃんを諦めるという決断をしました。赤ちゃんができるだけ苦しまない方法は・・・？可能性は無いのか？与えられたわずかな時間の中、おそらく今まで生きてきた中でこれほど悩んで悩んで悩み抜き、出した答えはありませんでした。 大切に赤ちゃんを護り育てるはずの羊水を奪ってしまったために・・・。その時期が早すぎたために・・・。そして娘の直接の死の原因は、前期破水でも肺の低形成でもなく“私が人工的に出産を早める”という選択をしたからという事実に何度も押しつぶされそうになりました。

せめてあともう少し、破水さえしなければ・・・娘は助けられたかもしれない。ですが、娘は、わざわざ死ぬためだけに私のお腹にやってきてくれたわけではない。死ぬためだけである為に、多くの試練を乗り越え奇跡を起こし、やってきてくれる命などない。・・・そう思います。出産も奇跡なら妊娠も奇跡だからです。

今回、本になって私たちの体験が世に出ることとなりました。今現在は、私が娘をお空にお還しした1998年当時よりインターネットを利用する人も格段に増え、その体験を表現する場も多くあります。同じような体験をした人と、ネットがあるからこそ出会い交流することもできるようになり、それがどんなに心強く励まされるか言葉では言い表せないほどです。ですがＰＣの画面をスクロールしたりクリックしたりするよりも、「本」になって1枚1枚指先でページをめくる行為そのものが、「事実」や「想い」をより深く伝えてくるように私は感じます。そしてネットでも書籍でも、こうして年月を経てもなお、表現することを許していただけたことに感謝します。

娘、樹里に。大切な家族に。出版という目標を通じて、いつも繋がっていた仲間に。今まで出会った多くの天使ママに。ありがとうございました。

そしてこの本のおかげで、またもたらされるであろう出会いに、祈りと感謝を込めて。

私は３度の流産を経験しました。初期流産なので姿や形をみることはありませんでした。週数によって思う形は違うのかもしれませんが、子供を亡くすということでは同じではないかと思います。悲しみの感じ方は人それぞれ違うでしょうし、比べるものではないのでしょう。自分の人生でこんなに辛いことがあるのかと思う程の突然の悲しみと不安の中、機械的に進む病院での処置。そして、その後の日常の生活。仕事への復帰。自分の心は置き去りにしたまま、時が流れていくことの違和感は日々大きくなり辛さは増していくばかりでした。数年経って初めて同じような経験をされた方々とお話をする機会がありました。自分の悲しみを初めて受け止めてもらえたという思いがしました。

そんな中、この本の執筆のお話をいただきました。流産から数年経っていたにもかかわらず、自分の中ではまだ気持ちを整理することが出来ていませんでしたし、区切りをつけて前を向きたいという思いでこのお話を引き受けることにしたのです。と同時に、同じ経験をした方が自分だけじゃないんだと頷いてもらえたらそれだけでいい、また医療関係者の方々におなかの中で子どもを亡くしてしまった母親の気持ちを理解し、寄り添ってもらいたいという願いを込めて書くことを決意しました。当時を思い出しながら、時には涙しながら記憶をたどっていくうち、不思議と心が落ち着き素直に受け止めている自分に気がつきました。

現在、流産をしてから７年という月日が経ち、その後生まれた娘も４歳になります。今は涙を流すことはなくなりましたが、この世に生まれてこられなかった子どもたちのことを忘れることはありません。多くの人々に支えられ、人間の命の重さを日々より強く感じ、感謝しながら生きる毎日です。今回少しだけですが、この本の出版に関わることができたことを心から感謝しています。この本が、暗い闇の中でさ迷っている人々に一筋の光を射すことができると私は信じています。私が助けられたように、きっと・・・。

私は2003年9月に無脳症の娘を人工死産で亡くしました。実際に体験談を書いてみて、記憶がすっぽりと抜け落ちている部分が多い事に気付きました。当時の日記や夫に送ったメールを読み返しながらどこか他人事のような気持ちで書きました。娘を亡くしてから3年半経った今でもまだきちんと受け入れる事ができていないように思います。人工死産という選択が正しかったのか、娘を亡くしたのに今笑う事ができる私はひどい親なのではないか、いつまで経っても答えは見えずにいます。

私の体験談で、もしかしたら人工死産について批判を受けるかもしれません。そのときは、きっと、それが私たちの選択の答えなのだろうと受け入れる覚悟を決めました。本の出版をきっかけに、娘の死に何か意味を見出だせたら一歩前に進めそうな気がします。

出版のお話を戴いたのは、死産後９ヵ月がたったころでした。 当時、無我夢中で作成した自分のＨＰを持っていましたが、まだまだネット上以外では引きこもりの生活が続いており、本を執筆することは私にとって大それたことでした。何より、この時にはお腹に新しい命が芽生えたばかりで、これからの妊娠生活への不安や悪阻の真っ最中のことも考え、本当に執筆できるか不安でした。ですが、同じような悲しい体験をしたママ達やＨＰと出会い、お話しすることや体験を聞けたことで心の支えになり私も自分の経験をお話しすることによって、自責の念に苦しんでいるママ達やネット環境のないママ達に本という形で少しでも寄り添えたらと思ったのです。主人も背中をおしてくれ、執筆のお話をお受けする決意ができました。そして医療従事者の方にも流産や死産をしたママの胸のうちを知ってもらい、これからの心のケアでの医療に何らかの形で反映していただけたらと願ってもいます。

執筆中は当時のことを鮮明に思い出し、涙が溢れ幾度となく中断もしましたが、きっとこの本は自分にとってもかけがえのない宝物になると思えると本の仕上がりが待ち遠しくなるほどになっていました。そしてこの本が、ここを訪れているあなたにとっても、かけがえのない宝物となりますように・・・。

2004年、前期破水による子宮内感染で娘を喪いました。この本のお話をいただいた時には、私には大役過ぎるのではないかという戸惑いがありました。でも「こんな私が誰かの役に立てるなんて、めったにあることではないかも・・・」と考えるようになりました。また、「私のこの気持ち、誰かに聞いてほしい！」という気持ちも強かったです。色々と思い起こしながら原稿をまとめました。後悔、感謝・・・、様々な思いが湧き上がってきて、何度も涙しました。

娘を死産した翌年、幸せなことに長男が無事に誕生してくれました。今は息子に、お空のお姉ちゃんのことを、本という立派な形で伝えられることをうれしく思っています。そして何より、娘の存在をみんなに認めてもらえるようでうれしいのです。「若葉ちゃん（娘の名前です）のママ」でいさせてもらえることに感謝です。

今回の執筆は、私個人が実践する看護ケアについて書かせていただいたものですので、看護を行う人によって、私とはまた別の、それぞれの思いや考えや悩みを抱いて日々のケアを行っているかと思います。

執筆のご依頼があったとき、私自身の思いを中心にとのことでしたので、それまでに個人的に体験したことの中から、今まで出会ってきたお母さんやご家族の顔を思い浮かべながら書かせていただきました。流産・死産を経験したお母さんたちへの看護は、画一されたものがありません。赤ちゃんの死に対する、ご家族それぞれのお気持ちという難しい問題と取り組みながら、これからも、私たちの看護のあり方について、考えていきたいと思います。今回の執筆の機会をいただいて、自分自身の看護を見つめなおす機会を与えてくださった、中央法規出版やポコズママの会のみなさまに感謝を申し上げます。

私は産婦人科医ではなく内科医です。母性内科という部門は26年前にここ大阪府立母子保健総合医療センターではじめて産声を上げて、現在では国立成育医療センターにも出来ています。糖尿病、自己免疫疾患、腎臓病などの妊婦さんが元気な赤ちゃんを産んでいただけるように努力をしています。そのためには何が大切かというと「いかにしておなかの中の赤ちゃんが育っていく子宮内環境を良くするか」にかかっています。そのためには妊娠前からの準備が必要ですし、妊娠してからの治療も必要です。

不育症についても同じように子宮内環境を良くするための準備、治療が必要です。流産を繰り返すこと、死産を繰り返すことはひとつの疾患であるという認識を医師は持たねばなりません。ただし個々の患者さんで治療が必要であるかどうかの見極めが大切です。受精したその瞬間からひとの命は始まっているという信念を多くの人に持っていただければ、初期の流産であれ中期・後期の死産であれ、同じひとつの命の死として捕らえることが可能になります。そうなれば不育症に対する世の中の理解も深まることになり、そうなることを願っています。

私は産婦人科と精神科を併設したクリニックを開設しています。休診日には、院内で誕生死学習会を定期的に開催しています。「体験者の集い」と「医療従事者の学習会」と二つの会を交互に開いています。また、年に一度、京都で大きなセミナーも開催しています。これまでの世間的な常識では、流産・死産は秘すべきものとされてきました。流産・死産で亡くなった子に関して、戸籍に記載されるのでもなく、また葬儀が行なわれたり、まして墓標が立てられたりすることもなく、当事者の胸の中にのみ存在するものでした。なぜ、体験者がそれらの事実を語らず、自らの胸に秘めておくのでしょうか。語ってよいこと、語りたいこと、聞いてほしいこと・・・それを当然とする雰囲気が世間に欠けていたからではないでしょうか。

今こそ、それを語る時代が到来したのだと思います。主としてインターネット空間において感情を吐露する語り手がいて、それを受け止める聞き手を見つけたのです。そこから更に進んで、書籍という紙媒体に心情が表現される時が訪れたのだと思います。

大学で看護師・助産師の養成や母性看護・助産学研究に携わっています。よく知っている人が流産するなど、流産や死産後の方たちに出会う機会が多くあり、10年ほど前から流産や死産後のケア・システムを整えたい、その基礎データを集めたいと考えて活動しています。流産後の女性や夫婦の実態についての研究を行いながら、助産師としてできるケアを実践しています。2003年にポコズママの会と出会い、それ以来「ポコズママの会」と一緒に歩んできたように自分では思っています。まだまだ道半ばですが、自分なりには一歩ずつ前に進んでいるのではないかと考えています。今回の本の出版にもこのような立場でかかわってきました。今後も流産や死産後の方たちのお役に立てたらと考えています。

大切な息子を6ヶ月で死産しました。毎日、悲しくてつらかった時にポコズママの会のHPにたどり着き、この本の存在を知り、早速取り寄せました。自分の体験と重なり、涙しながら数時間で全て読みきりました。

5ヶ月頃から羊水過少と診断を受け、総合病院へ転院し、診断を重ねましたが破水の原因も見つからず、赤ちゃんの腎機能異常の可能性が高いとの診断でした。何とか赤ちゃんを助けれる方法は無いのか何度も病院へ足を運び、先生と相談を重ねましたが、このまま羊水が無い状態ではお腹の中で亡くなってしまう可能性が高く、もし仮に出産できたとしても、肺機能や腎機能に障害が残り、生きられない可能性が高い・・・とのお話で苦渋の決断の末、死産しました。こんなにもつらいことがあるのかと自分を責めたりもしましたが、今は少しずつですが前向きに生きれるようになってきました。きっとお空からいつも私たちを見守ってくれていると信じてます。

自分が今まで知らなかっただけでつらい経験をされている方がたくさんいらっしゃること、そして少しずつでも皆さん前向きに進んでいかれてること、パパ・ママがいつまでも悲しんでいてはお空の赤ちゃんはもっと悲しいですよね。時間はかかるのかもしれませんが、お空の息子を思いながら笑顔で過ごせる日がきますように。この本に出会えたことに感謝です。

双子を死産しました。会のサイトや、こういった本を読み、自分ひとりじゃない、と励まされております。私が悲しいお産をした病院では、入院してから退院するまで助産師さんたちの温かい言葉に励まされ続けました。死産までは、「赤ちゃんは頑張っている。とても強い子だね」「ママもがんばらなくちゃ」と、死産してからは「誰のせいでもない」「赤ちゃんもあなたもやれることは全部やった」、その言葉たちに私は何度救われたことでしょう。おそらく入院した時点で、彼女たちには私のたどっていく悲しい道が見えていたと思います。それでも、私がぎりぎりまであきらめないでいられたのは、彼女たちのおかげでした。

私は自分の気持ちをだいぶ彼女たちに聞いてもらったけれど、それでも足りなくて、また、これからやってくる私のような人たちにも、同じような態度で接してあげてほしくて、退院するときに、手紙を書きました。この本と同じように、流産、死産にむきあう関係者の方々に私の気持ちが届けばいいと思います。

私は今年の初めに完全流産しました。その後、ネットでこの本を見つけ、すぐに発注して読みました。ただ涙なしで読むことができませんでした。まるで、自分に問いかけてくれるような…弁解してくれているような…そんな言葉がたくさんありました。日数なんて関係ない。妊娠がわかった時からすでにママになる。っていう言葉が自分には一番印象強く残ってます。わたしも、こうやって実名で辛い経験を包み隠さず打ち明けてくださった方々、ポコズママの会のスタッフ、みなさまに本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。

私は今、看護学生です。私の母も２度流産しており、私と双子だった子を死産しました。みなさんが経験された辛かった思いを、私の母もしたのだと思うと、胸が痛くなります。母が、私に過去の流産や死産の話をしてくれたことが、私を看護の道へ導くきっかけになりました。助産師になりたいと思うようになってこの本を読ませていただきました。そしてこの本を参考文献とし、「母と子の絆～こころのケアについて～」という題で論文を書くつもりです。命の大切さ、生命の誕生の奇跡などを多くの人にわかってもらいたいと思ったからです。

看護師・助産師になってもこの本で学んだことは忘れず、心の支えとなれる医療従事者になりたいです。多くの感動をありがとうございました。

書店には置いていなかったのですが、どうしても読みたくて発注してもらい、今朝一気に読んでしまいました。私は第３子を流産してしまいました。この本に書かれていたように、私も「妊娠すれば普通に出産するのが当たり前」だと思っていました。娘２人を何の問題もなく普通分娩で出産していましたから。

流産の他に、予定日を過ぎてからの死産や無脳症のために妊娠を断念せざるを得なかったこと・・・。私の知らなかった世界が次々と入ってきて、読みながら涙が出てきました。この本に出会えて、生命の神秘や奇跡といったものを改めて考えさせられました。と同時に、心が温かくなりました。この本と出会わせてくれたポコズママの会のスタッフの皆様、そして胸中を実名で語ってくれた筆者の皆様、本当にありがとうございました。心から感謝いたします。

三つ子のうちの一人の成長が止まってしまいました。22週目でした。そして29週で二人の女の子と一人の天使を出産しました。4ヶ月経った今、周りの人たちはもう元気になったと思っていることでしょう。でも実際は心の傷が癒える事なんてありません。パソコンでたくさんのポコズママに出会い涙を流す場所をみつけました。そして「ともに生きる」を読んでまたたくさん涙を流しました。辛い気持ちにかわりはありませんが少しでも心が軽くなったような気がします。それと同時に産婦人科で働く私にとっても、勉強になりました。また仕事復帰した時に活かせればと思います。

流産・死産を経験されて苦しんでおられる方、そして医療従事者の方達にも読んでもらいたいと思いました。たくさんのポコズママそしてこの本に出会えた事に感謝します。ありがとうございました。

ずっと読みたいと思っていましたが、近くの書店で手に入らなかったのと、これを読んでいる姿を主人に見られたら、また落ち込んでいると心配させると思っていたのですが、書店を探し回って、本日購入いたしました。流産、死産を経験した人だけじゃなく、その家族はもちろん、流産、死産の経験のない人達にも読んでもらいたいと思いました。

産声をあげて生まれてこなくても、姿を確認できないまま天使になっても、お腹の中に宿った瞬間に、それは大切な命で、女性はその時から母親なんですよね。生まれる事が出来なかった子達にも、第１子、第２子と書いてくださっているのが、とても救いになります。私の子供もちゃんと存在していたんだって強く思えました。私は、初期に二度の流産を経験していますが、周りには、その命を命と認めてない人達がいます。私達の悲痛な叫びをそんな人達に読んでもらいたいと思いました。

苦しい体験を実名で語ってくださった皆様、ポコズママの会の皆様、この本に出合えて、本当に感謝しています。

不妊治療を始めて１年、やっと授かった命でしたが、わずか８週での流産でした。つい最近のことです。パソコンに向かい、何を調べたのでしょうか、どのようにこの本にたどり着いたのか思い出せません。一気に読みました。涙がとまりませんでした。私の気持ちを代弁するかのような言葉がいくつもいくつもあって…読み終えた今、この本に出会えたことを心から感謝しています。

流産の手術をしてから、一つ一つのことが詳細に思い出され、看護師のあの言葉、病院の配慮のなさ、あまりの悲しみのあまり何で自分だけ…と思っていた私を、この本は色々な意味で考えさせてくれました。

仕事から帰ってきた夫が、何も聞かずにこの本を読みはじめました。流産後、泣いてる私の姿を見て、涙が流せなかったことを知っています。布団で声を殺して泣いている夫の姿を見た時、短い時間だったけど、私たちは確しかにこの子の父親と母親だったんだなということを実感しました。そしてこの本はさらにその思いを強めてくれたと感じています。

この本の「第１子」「第２子」という言葉、本のタイトルにある「たとえ産声をあげなくとも」という言葉、確かにこのお腹の中にわが子は生きていたんだと感じます。きっと必ず、戻ってきてくれると信じています。この本に出会えて本当によかったです。ありがとうございました。

第一子を原因不明のまま死産しました。それ以来インターネットで「死産」を検索し続け、ポコズママの会ひいてはこの本と出会うことになりました。いろいろな方の、それぞれの経験を読みながら、やはり涙がとまりませんでした。とりわけ、私の経験とよく似た経験をされた方の文章は、まるで私の言葉を代弁してくださっているかのように感じます。私の身内の中には、経験者ではないためか、気持ちを理解してくれない人も少なからず存在します。そんな人に、この本を私の気持ちの代弁者として読んでもらおうと思っています。

本を刊行してくださったスタッフの方、そして何より経験談を寄稿して下さった方々、本当にありがとうございました。

念願の第一子を流産しました。心ここにあらず、の状態でパソコンに向かい、気付けば『流産』と検索し、このサイトに出会いました。この本の存在は、サイトを見つけた日と同時に知りましたが、始めは、買う勇気がありませんでした。今は、何でもいいからすがりたい気持ちで、この本もきっと行き所のないこの心を癒してくれるかも、と、そう思っていましたが、読むのが怖かったのです。

勇気を出して実名で書いてくれた人々の話を読んで、自分の経験と重ね合わせて、また悲しみに暮れるのではないか・・でも、例えそうだとしても、それを乗り越えなければ、お空のあの子にいつまでも心配させてしまう、そう思い注文する決意をしました。そして、昨日手元に届きました。本を手にしたものの、なかなか開く事はできなかった・・でも、開いた瞬間、止まる事なく、気付けば一気に読み終えてました。涙が止まりませんでした。

そして、それと同時に、実名で綴ってくれた方々に、感謝の気持ちでいっぱいでした。計り知れない悲しみだったと思います。例え時間が経ってたとしても、悲しみは薄れる事はない、でも、それと同時にお空の天使ちゃんへの愛情も薄れる事はない、それがひしひしと伝わりました。そして、普段なかなか聞けない、医療従事者の方々の貴重なご意見も聞けて、よかったと思います。勇気づけられたような気がします。

まだ2週間しか経ってなくて、まだまだ悲しみの底からは這い上がれないけど、でも、またいつか我が子に会える日を夢見て、今は天使になったあの子とちゃんと向き合おうと思っています。この本に出会えてよかった。そして、あの子に出会えてよかった。ありがとうございました。

私は妊娠した経験はありません。今、看護学校に通っています。戴帽式に向け夏休みに「生命に関する著書のチョイス」という課題が出て、本屋さんでこの本と出合いました。看護学校を卒業したら、助産師になるための学校に進学したいと考えていたため、この本に書かれている患者さんが医療関係者に求める強い思いを知り、とても勉強になりました。この本で感じた思いを忘れずに、将来患者さんの心を支えられる助産師になりたいと思います。

新聞で紹介された記事を読み、すぐに発注して読みました。ゆっくりゆっくり天国の子（3 第１子が8週で天国に行きました。）を思いながら読みました。自分のかかった病院の対応に不信感を持ち、その後は医療従事者に対してあまりよい思いをしなかったのですが、頑張っている方々のことがわかり、救われました。この本を出版してくださり、本当に感謝です。

本屋さんで偶然見つけました。ポコズママの会にはいつもお世話になっていて、新しい本が出る事は知っていましたが、こんなに早く出会えるとは思っていませんでした。自分の時に重ね合わせ一気に読み終えました。どんなに時が流れても、あの時の気持ちは鮮明に思い出します。あの時は「なぜ、自分だけ・・」と思っていましたが、改めて同じ思いをされているママ達がこんなにもいることに、自分だけではない、と励まされたり、逆にこんなにもいるのか・・という悲しい気持ちにもなりました。

産科医療がこんなにも進んでいる現代でも、避けられない悲しみがあるんだと痛感しています。自分の手で子供の成長を見守るという事はできませんでしたが、お腹の中で娘は生まれ、臨月までともに生きてくれたかけがえのない時間をわたしは誇りに思います。そんな時間をくれた娘に心から「ありがとう」という気持ちになりました。そして、この本をこの世に送り出してくださったポコズママの会の皆様、実名で執筆してくださった皆様に感謝いたします。

やっと届き、今日読み終えました。最後には涙があふれてとまりませんでした。苦しかったこと、つらかったこと、あの日のこと。また、すべてを思い出しました。皆さんの苦しみも自分のことのように感じながら読みました。最後に書かれていた医療従事者の方の話を読んで涙がとまらなくなってしまいました。