【 ご相談内容 】
先日は、ご回答いただきましてありがとうございました。
２回目のご相談となります。

死産から１か月以上経ち、少しずつですが、泣かないでいられる時間も増えてきました。が、産後休暇もじきに終わり、来月から職場復帰でどんな目で見られるのだろうか、と、怖くて仕方ありません。

そんな精神状態の中、先日、友人から妊娠した、と報告がありました。結婚して３ヶ月で授かったとのこと。私の人工死産も伝えていたのですが、彼女なりの気遣いで報告してくれました。

彼女はかなり親しい友人です。
それなのに、心から喜べない自分がいて、彼女が新型出生前診断をする、と言ってきたので、陽性が出ちゃえばいいのに、とわずかに思ってしまいました。最低です。友達なのに。
私は結婚して２年でようやく授かった子が染色体異常で、人工死産を選んでわが子の命を止めてしまった。それなのに彼女はあっさり授かり、きっと順調に出産するのでしょう。心が穏やかではなくなり、気が狂ったように泣き叫びました。一晩中、ずっと泣き叫ぶ私に夫も冷ややかな目で見てきました。

母と姉に友人の妊娠を妬んで荒れたメールをしたら、
「いい年して人並みの苦労と辛さを経験してないとあんたみたいに自己中のわがままになるんだ。今回の死産は、あんたに人並みの辛さを経験させるために、赤ちゃんが試したんだ。」
と、姉から返信がきました。姉は子供がいます。１回の妊娠で無事に生んでいます。人工死産した人の気持ちなんてこれっぽちもわからないくせに、と怒りで震えました。家族が苦しんでいるときに、追い打ちをかけるあなたのような人は家族とは思えない、と縁を切ると伝えました。

夫も気が狂ったように泣き叫び、パニックになる私と一緒にいることが苦痛のようで、家にいても前みたいに話してくれず、私を見る目がとてつもなく冷たいです。

いままで仲の良かった姉や母とも関係が悪化し、最愛の夫からも見放された私は、赤ちゃんの遺骨に向かって、「あなたは何をしに来たの？私を悲しませるために来た？私と家族の仲を引き裂くために来たの？６ヶ月無駄だった」と本当にひどいことを１回言ってしまいました。そんな自分が許せません。染色体異常を抱えながらもエコーで一生懸命動いてくれて胎動も感じさせてくれた私を母にさせてくれた大切な娘なのに、私はなんていうことを言ってしまったんだろう。後悔でいっぱいです。娘も聞いていたでしょう。私を恨んだでしょう。生きる価値のない人間です。

どんどん自分が壊れていくにつれて、周りの人が離れていきます。
このまま夫にも愛想を尽かされたら誰もいなくなる・・・と思うと、息ができなくなり、夜も眠れなくなります。

どうやって心を鎮めればいいのでしょうか。
赤ちゃんに対してひどいことを言ってしまった自分が許せません。
こんな醜い感情を捨てるにはどうしたらいいのでしょうか。

助けてください。
【　回答　】