【 ご相談内容 】

初めまして。

先月半ば、ちょうど母の日に、まだ８週に満たないまま、お腹の赤ちゃんが天国に旅立って行きました。
その数日後に、大好きだった祖母も天国に行きました。
度重なる喪失で、とても悲しいです。
夫は優しく支えてくれていますが、それでも突然涙が出て来流ことがあります。

自分でも自覚しているのですが、気分に非常に波があります。
それでも先月よりは状態は良くなっていると思いますが、些細な言葉や義父の言動に悲しくなったり腹を立てたり。（夫に延々と気持ちを話して聞いてもらいました。夫も良い気持ちはしなかったと思いますが）
実家は電車で３時間くらいのところにあります。
また、実家は実家で、父が体調不良だったり、新築のために大量の荷物の整理に追われています。

私自身は他県から去年引っ越して来たので気心の知れた友人も少なく、近所に義父母が住んでいるのですが、流産してからはあまり頑張ってお付き合いや連絡を取るのをしんどく感じています。

主婦なので日中は集合住宅の一室にいることが多く、気分も塞ぎます。
このままではいけない。鬱っぽく感じて、社会とつながりを持とうとハローワークにも行きました。短期の学童バイト等に応募し、明後日には面接に行きます。

自分の心をどうにか安定させたい。身体も、一からちゃんと作り直したい。（妊活でホルモン剤など投与していたので）社会的なつながりを定期的に持ちたい。
と思っています。

まだ休んだほうがいいのか、もう動き出したほうがいいのか、そもそも自分は一体どうしたいのか、戸惑っており、ご相談したくメール致しました。
よろしくお願いいたします。

【　回答　】

【 ご相談内容 】
はじめまして、不妊治療で授かった待望の第一子を、染色体異常の為、なくなく人工死産しました。

治療までして、どうして命を見届けてあげなかったのだろうと、後悔ばかりです。
命の選別だと、賛否両論あるのはわかってますが、こんなに愛情があり、子を思う気持ちは世間一般でいう天使ママと、変わりないと思ってます。
それでも、まだ、傷付く事も沢山あり、悲しい決断をした方の心に寄り添って貰える社会になればいいと思ってます。
娘の事を無駄にしたくないので、悲しい決断をする方の何か役に立ちたいのですが、人工死産したことを言う勇気がありません。

何か私に出来ることはないでしょうか？

【　回答　】

【ご相談内容 】

初めまして。昨日で死産後１１年を迎えました。
毎年、ささやかですが、ケーキを買ってちょっとした誕生日祝いをしているのですが・・・。

上のお姉ちゃん（当時３歳）が突然わんわん泣き出してしまったんです。今までこんな事は一切なかったので、私もびっくりしてしまい。思い出しちゃった・・・と。覚えてるの？と聞いたら頷きました。

心も身体も成長して色々分かって来る年頃ではあると思うのですが、娘の心は大丈夫なのか少し心配になりました。しばらく泣いたら落ち着いたみたいなのですが。死産後に生まれた下の娘は知ってはいるものの、ぼやっとなのでお姉ちゃんが泣いていても、そのことに触れてはいけないような態度をしていました。
この事に関してお姉ちゃんとじっくり話した方がいいのでしょうか・・・

【　回　答　】

はじめまして。ご相談いただきありがとうございます。
１１年の月日を、ご家族で亡くなったお子様を毎年大切にされ過ごされている様子、とても素敵なご家族ですね。
私はポコズママの会のスタッフであり、子どものグリーフサポートの場を作る活動をしています。その立場からお返事させていただきますね。

子どもの悲しみは、年齢により違いそして年齢で変化をしていくそうです。それは普通の感情で、健全な事だと言われています。そういう意味ではお姉ちゃんの涙は心配がいらない事だと感じます。

上のお姉ちゃんは当時３歳という事は、現在１４歳で中学生でしょうか。その年齢になったお姉ちゃんは、当時とは違ういろいろな思いが涙になったのでしょうね。しかし、その涙をご家族の中で流せたというのは、ご家族が自分の気持ちを安心して出す事が出来る場所であると感じたからだと思い、素敵だなと感じました。

もし、お姉ちゃんが、yokkoさんにその気持ちを話しても良いと思うのであれば、聞いてあげる事は良い事だと思います。そのときには、お姉ちゃんの言葉を励ましたり、評価したりせずにそのままに、そんな気持ちだったんだね。と受け取ってあげていただきたいなと思います。そして、お話してくれてありがとうって言って伝えてあげても良いかもしれません。

もし、話をしたくないというのであれば、聞かなくても良いのではないかな？と感じます。そのときは、話をしたくなったら聞くからね。って伝えて欲しいです。
話しをしてくれなくても今後、お姉ちゃんが結婚したとき、お子さんができたときなど、また違った悲しみが湧き出てくる時もあるかもしれません。
そんなときにまたyokko さんやご家族で悲しみも共感できる関係が続くといいなと感じました。

現在全国で、大切な人を亡くした子どもの集いの場所が出来てきています。そんな場所があるという事も合わせてお伝えしておきますね。

相談者：yokko様
回答者：ポコズママの会スタッフ

【ご相談内容 】

娘の供養について、ご相談させて下さい。
私は2年前に体外受精でようやく授かった娘が20週で死産してしまい、その後、私の母方の祖父母達が眠るお寺にて供養をして頂きました。
お墓は、私の母の弟(長男)が管理しており、私の両親は今後自分達でお墓を建てる予定でおります。今現在、まだお墓はありません。また私の主人は外国人である為、私達も遠い将来、両親のお墓に一緒に入ることになっております。
娘の供養後、叔父からも祖父母達と一緒のお墓に入れて良いと許可を頂きましたが、暫くは娘との時間を過ごしたかったので、自分達の寝室に祭壇のようなものを作り、そこへ娘の遺骨を置き、毎日お線香をあげている状況でおります。それは今現在も続いております。

そして先月、またもう1人の赤ちゃんを繋留流産で亡くしてしまい、最初の娘とは違う、水子供養専門のお寺で供養をしてまいりました。

その際、ご住職から幾つか質問を受け、最初の娘の死産の話、そして今現在、娘の遺骨を部屋に置いてあることを伝えた際、ご住職より、遺骨をずっと側に置いてあることは、心と体がバラバラな状態であり、あの世で安らいだ日々を送れていないから可哀想だと言われ、また来年の2月までにはお墓に入れてあげた方が良いと言われました。私達には今現在お墓がないことを伝えると、お寺は遺骨を一時預かりしてくれところもあるので、しっかり戒名をつけて、お墓が出来たらそちらへ移した方が良いとのことでした。

これらを聞いて、私は娘に対して、ずっと安らげない状況を作ってしまっていたのだと、最低な母親だったなと、これまでの自分の行為を悔やみました。
もし祖父母のお墓へ入れるには、再度叔父の了解が必要となりますが、もしまた了解を頂き遺骨を入れたとして、遠い将来、両親のお墓が出来た時に、またそこから娘の遺骨を移すとなると、色々と大変なのではと推測しております。

両親のお墓が出来るまで、娘の遺骨を手元に置いておくことは、娘を成仏させてあげていない状況なのでしょうか。私達はこれまでずっと罰当たりなことをしてしまっていたのでしょうか。
だとしたら、本当に心から娘には申し訳なく思っております。

もしお寺に一時預かりが出来たとしても、どのような状態で預かって頂けるのかも不安でおります。お寺にも一度確認してみようとは思っておりますが、お墓が出来るまで、娘の遺骨を手元に置いてはいけないのでしょうか。

また、水子供養のお寺のご住職からは、エコー写真や全ての写真も一切手元に置かず、全てお焚き上げをしてあげた方が良いと言われました。現世とあの世の境界線はしっかり引かなければ、あなたも色々な意味で心の整理がつかず、体にも良くないと言われました。

娘が亡くなってすぐに、せめて何もしてあげられなかった娘にアルバムだけでもという想いで、涙を流しながら作ったアルバムや写真も全て手放すべきなのでしょうか。これまで娘を想ってしてきたことが、それはただ単に自分達の勝手な想いだけであったと、私達のしてきたことが全く逆だったということがわかり、今後どうしたら良いか、とても途方に暮れております。

大変長い相談内容になってしまい本当に申し訳ございませんが、どうか、アドバイスを頂けますよう、心よりお願い申し上げます。

【　回　答　】

Ｋ様
最初に、娘さんそして赤ちゃんのためにお祈りさせていただきいます。

まず参考までに私の息子のことをお話させていただきます。
私の息子は３年前の８月に妻のお腹の中で２３週で心拍が停止しました。妻が出産した後、火葬しお骨となりました。そして、そのお骨は現在どこにあるかと申しますと・・・我が家にあります。
（現在は両親がお寺に住んでおり、我が家はお寺とは別です。）

リビングにコーナーを作り、エコー写真、想い出の品やお花などを飾り、お線香をあげておりました。
今は少し形が変わっております。
そして納骨に関しては、私か妻どちらか先に亡くなった時に一緒に納骨だね。と今は2人で決めております。これからもしかしたら変わっていくかもしれませんが。。
如何でしょうか？Ｋ様がしていることと何も変わらないと思います。

さて、昔の日本は、生まれた場所と亡くなる場所が同じでした。そしてお墓もそこにあるのが当たり前でした。ですので、その状況では納骨をしてもすぐにお墓参りに行ける状況でした。
また、人との交流も盛んでした。家族も３世代、４世代が当たり前。そして地域社会で色々な人が関わっている。なので、社会の中で悲しみを包むことも出来たのではないかと思います。
けれども、今は核家族が多い、また地域社会の交流も少なくなっている。その中では、どうしても自分あるいは家族でサポートしなければいけない。

また、エコーの写真なども執着がでてしまう。なので、それを手元に置かないようにという方もいらっしゃいます。
しかし、まだ心の整理のつかないうちにそれを無理やり手放してしまうことは逆に執着を煽ることになると私は思います。

Ｋ様はお墓が近くに既にあるわけではありませんので、納骨はその時が来た時に考えれば良いと思います。（仏教でいついつまでに納骨しなさいという決まりや教えがあるわけでもありません。）

そして供養するのに大切なのは、想いであり気持ちです。
娘さんのため、赤ちゃんのために想いを込めて続けていただけたらと思います。
それが誰が何を言おうと、Ｋ様が2人のために一番出来ることであり、２人が喜ぶことだと私は思います。

遠山玄秀　拝

相談者：Ｋ様
回答者：遠山　玄秀

【 相談内容 】

はじめまして、ご相談させてください。私は第一子を妊娠後、赤ちゃんに病気が見つかり6ヶ月で中期中絶をしました。

職場の人にも妊娠してる旨は伝えてあったため産休をとりその後復帰しました。復帰して2ヶ月後再度妊娠が発覚しました。上長には妊娠した旨を伝えたのですが、復職後すぐの妊娠だったため職場の上長以外の人達には伝えずらく、もう少し安定したら伝えようと思っていたのですが初期の頃より赤ちゃんにまたも病気が見つかり、経過観察となりました。その為職場の人達には妊娠したがどうなるか分からない為伝えておりませんでした。

ですがやはり6ヶ月ごろ更に容態が悪化してしまい同じく中期中絶となってしまいました。上長以外には妊娠の旨を伝えず、産休に入ることを何も周りに伝えず休みに入りました。そうしたところ周囲より、やはり言って欲しかったという言葉があり、その中にはかなり怒っている同僚もいます。自分でも伝えずに休みに入ってしまったのは本当に申し訳ないと思っています。

出産後怒っている同僚に謝罪に行きましたが誠意が見えないと言われ和解にはなりませんでした。上長にも他の同僚に謝罪するように言われております。本当に自分が悪いことは重々承知しておりますが、正直二回もこの様なことがあり、つい最近我が子との別れをした後に謝罪とは精神的に参ってしまっております。いろいろ言われ、謝罪をしてまで戻るのはどうなのかと思っております。いっそ他の会社に転職した方がいいのか、こじれた関係を元に戻して職場に戻った方がいいのか、悩んでおります。お忙しいと思いますがアドバイス頂ける様よろしくお願いします。

【　回　答　】

1度目の死産から、よく頑張って職場復帰されましたよね。とても勇気が必要だったと思います。そのような中で妊娠が分かれば、周囲に妊娠を伝える事を躊躇するお気持ちは当然のことと思います。流産や死産の経験者であれば、当たり前の感情であり、行動だと思う部分ですが、経験のない方にとっては、なかなか理解できない部分なのかもしれませんね。難しいですね。

上司には妊娠やその後の経過について報告されており、労働者としての対応に何の落ち度もないと私は思います。ととろさんは、「自分が悪い」と書かれていますが、やるべきことはやっていらっしゃると思うので、これ以上自分を責めないで欲しいです。

同僚の方もととろさんを想う気持ちが大きくて、報告がなかったこと寂しく感じる事も理解はできます。それでも、謝罪を促されたり、謝罪しても和解できないという状況は胸が痛むばかりです。本来なら、上司が上手くおさめてくれる内容だと思います。ととろさんも、赤ちゃんとお別れしたばかりの辛い状況の中で謝罪をしていらっしゃるのですから、これ以上の謝罪を求められても、困るのではないかと思います。

ととろさんと会社や同僚の方の関係を悪くしたいわけではありませんが、書かれている内容はマタニティハラスメントに該当しております。上司の方が解決できないならば、人事部があればご相談されてもいいかもしれません。人事関係の方は、マタハラやパワハラの勉強をなさっている方もいらっしゃると思います。それでも解決できない時は、行政機関の相談窓口もあります。

会社を辞めるか続けるかのアドバイスを求めていらっしゃるのに、その部分のアドバイスができずに申し訳ございません。ととろさんの心と体が第一優先です。ととろさんが、とても心の中優しい方な事は相談内容を読んでも分かります。だから、同僚の事まで思いやれる方なのだと思いますが、どうか今は、ご自身のお気持ちを守っていただきたいと思います。

相談者：ととろ様
回答者：ポコズママの会スタッフ

【 相談内容 】

私は9年前に双子を出産するはずでした。
ずっと妊娠中は、何事も無く順調だと思っていました。それが出産する前日に、一人の赤ちゃんの心臓が止まっていました。
毎回の健診の超音波では、順調に二人とも育っていたと言われていたのに、実際は、２人の大きさは1キロくらい差があったようです。無事に１人は生まれました。

それから、9年経ちました。
昨年私は45歳で脳梗塞になりました。今はもう退院して家で過ごしていますが。
医師からは、心原性脳塞性症だと診断されました。
後遺症が残り、左半身には麻痺が残りました。脚は軽度でしたので、今は歩けるようになりましたが、手の麻痺は、重度なの今だにほとんど動きません。

父親が、頼りにしているお坊さんに相談したら、生まれて来れなかった赤ちゃんが、寂しくて私を呼んでいるから、こうなったと言われたのです。また、私に痛い目に遭わせてやろうとこうなったと言ってたのです。

病気か病気なだけに、入院は５カ月にも及びました。入院中、この事を聞いてから怖くて怖くてたまりません。
今度は、いつ呼ばれるのか、不安です。どう思いますか？

【　回　答　】

ようちゃん様

脳梗塞、そしてリハビリの大変な中でそのようなことを言われて、本当に苦しい思いをされたことかと思います。
今回のご相談の文面を読んで私も大変心苦しく思っております。

最初に９年前に亡くされた赤ちゃんの為、お祈りさせていただきます。

亡くなった後どうなるかというお話をさせていただきます。
人は亡くなると成仏をして仏様になります。ようちゃん様の赤ちゃんもきっと仏様になっていることかと思います。

その仏様の願いというものは、自分の幸せではなく他者の幸せです。

ようちゃん様の赤ちゃんはきっと「パパ、ママ、本当にありがとう。私の分もみんなで幸せになってね。」。このように願っていることかと思います。
応援をしてくれています。

お父様がご相談をされたお坊さんがどのような意図でそのように言われたか私にはわかりませんが、ようちゃん様がその赤ちゃんのことをしっかりと思って生きていれば、そのようなことは起こりえません。

大切な赤ちゃんが応援してくれていることを知っていただき、その子の分も生きていただけたらと思います。
これからの皆様の幸せをお祈りしております。

相談者：ようちゃん様
回答者：遠山　玄秀

【 相談内容 】

初めて相談させていただきます。水子が男の子なのは分かっているのですが、五月人形や鯉のぼりは、お供えしては駄目なのでしょうか？
あと今年が初盆なのですが、御先祖様にも初盆をした事が無く何をしてあげたら良いか何をしてはいけないのか分かりません。
集合住宅で出来る初盆方法も知りたいです。よろしくお願いいたします。

【　回　答　】

ミーママ様 初めまして。
男の子だとわかっているのでしたら、その子のためにできる供養として五月人形や鯉のぼりを飾ってあげるのも一つの形です。
ですので、柏餅をお供えしていただいたりというのもあると思います。
ぜひ、その子のためにその子が喜ぶと思うことをしてあげていただけたらと思います。

集合住宅での初盆、そしてお盆のやり方についてです。
お盆の風習は宗派や地域によって多少なりとも変わってきます。ですので、私がわかる範囲で一般的にということでお話させていただきます。

新盆といえば、白い提灯。
お盆といえば迎え火、送り火。
岐阜提灯に代表されるような提灯の飾りつけ。
キュウリとナスによる馬と牛の飾りつけ。
縄を張ってほおずきを飾る。
その辺りがおそらく最近のご家庭で多くやられているものだと感じています。（もちろん、さらに丁寧に行っているご家庭もたくさんあると思います。）

集合住宅でできることを考えますと。迎え火、送り火が最近は難しくなってきております。玄関先でできたものが禁止されたり、ベランダでできたものが禁止されたりと。焙烙を使い、おがらを炊いてというのももしかしたら難しいかもしれません。

その中で考えますと、窓を開けて息子さんを迎え入れてそこでろうそくに火をつけ。
そのままそのろうそくを仏壇（あるいはお子様のコーナー）へお飾りするのが迎え火。
送り火はその逆で、仏壇でお参りをした後に、ろうそくを窓のところへ持って行き、また来てねと送るのが送り火。

そういった形ができるのかなと思います。
ご提案させていただいたのはあくまで一例です。個々の家庭や環境、状況によって変わって参ります。

お飾りに関しては、できる限りのことをできる限りの範囲で飾っていただけたらと思います。
最後になりますが、息子様のためにお祈りさせていただきます。

相談者：ミーママ様
回答者：遠山玄秀

【 相談内容 】

先月末に、１６週で男の子を死産しました。
今は、感情の波がありますが、産後休暇を使ってゆっくりと過ごしています。
まだ今回のことを受け止めきれず、何事もなかなか手につかずです。

そして今、心配していることがあり、相談させて頂きました。
上に３歳の女の子がいて保育園に通っています。産後休暇中に、保育園に通い続けていて、よいのか分からず不安になっています。
まだ保育園には、妊娠していたことはもちろん死産してしまい、産後休暇をとっていることについて伝えていません。

役所での手続きは、主人が死産届を提出してくれました。その他の手続きは分からなかったため、まだ行っていません。
私としては、役所の母子手帳の発行箇所に死産の連絡をした方がよいのか。保育園を管轄している保育課に連絡をした方がよいのか。など考えています。

この件について、主人や実母、義母にも相談したのですが、皆揃ってわざわざ報告することはないのでは？報告して有利になることはないでしょ？という意見でした。
実際、正直に報告して上の子が保育園に通えなくなってしまうと大変困るのですが、手続きとしてどのようにするのがよいのか、教えて頂けると幸いです。

【　回　答　】

16週、共に過ごしたいのちとのお別れからまもなく1ヶ月。
大切な、大切ないのちとのお別れという経験をなさったのですから、さまざまな想いで揺らぐ日々であることは、とても自然なことだと思います。
それは、ぴんくさんが一日一日を精一杯生きているということ。
「まさか、こんなことが―」という出来事が起きたのです。
対処に戸惑うことの連続に違いありません。

死産届は、パートナー様が役所に提出をされたとのこと。
日本での行政手続きはこれがすべてです。

［参考］妊娠第１２週以降の胎児を死産（流産、中絶も含む）した場合、その日から７日以内に、届出人の所在地、死産のあった場所いずれかのある役所へ、死産届を提出しなければいけません。［戸籍法　第65条］

それ以外の行政的な手続きや関わりは、住む街によって違いがある時代を迎えています。
例えば、妊娠から出産・子育てまで、切れ目のない支援を導入している市町村では、母子手帳の発行が単に事務手続きではなくて、出産前から妊婦さんとの’関係づくり’を重視しているかもしれません。

でも、まだほとんどの市町村は、死産届以外の手続きや報告を受け付ける体制はないのではないかと思います。
また、死産届の情報が、母子保健の担当部署に連動していることもないのが一般的だと思いますので、’乳児家庭全戸訪問事業(こんにちはあかちゃん事業)’の問合せが、死産をされた方にもきて、傷ついてしまう…ということもあり得るかもしれません。

［参考］児童福祉法の一部を改正する法律(平成28年)により、「市町村は、妊娠期から子育て期までの切れ目ない支援を提供する『子育て世代包括支援センター』を設置するよう努めるものとする。」と定められましたが、現実には市町村の違いも大きいですし、「いのちとのおわかれ」の経験を受け止められる体制でもないのではないかと推察しています。

今、ぴんくさんは「産後休暇をとってゆっくり過ごしている」と伺い、少しホッとしました。
すでにお調べのことと思いますが、いのちを宿したからだを休める、母体保護のため8週間の産後休暇が認められています。6週間は強制休業です。

また、出産育児一時金の給付も受けることができます。
ぴんくさんは、すでに産後休暇を取得されていますから、勤務先にもお届けができていると思われます。

［参考］８週間の産後休暇とは、出産の翌日から数えて８週間をいい、この期間を経過しない女性労働者を就業させてはいけないと決められています。出産とは「妊娠４か月以上経過した場合の分娩」をいい、４ヶ月経過後の死産、人工流産も含まれます。

さて、長女さんは保育園に通園をされているので、産後休暇中の対応を心配されています。
保育要件には「出産」も規程されています。
某市では、「産前産後各８週間（出産予定日の56日前の日が属する月の初日から産後56日に当たる日が属する月の末日までの期間）※産後56日に当たる日が属する月の末日で退所となります。」のように規程されています。

現在では、無事に出産をされて、育児休業を取得された場合は、保育要件が変わるとして、産後休暇が育児休業に切り替わる時点で退園が定められる市町村もありますし、比較的緩やかな市町村もあるのではないかと思われます。

ぴんくさんは、今回も母子手帳を取得されていると思いますが、ご自身が申請されない以上、自動的に保育要件の変更として役所が認識することはないことが通例ではないかと思います。
今、ぴんくさんの妊娠、赤ちゃんとのお別れは、ぴんくさんのご家族だけが知る出来事ですので、このままであっても構わないともいえます。

では、ぴんくさんの心配は、本当のところどのようなところに根ざしているでしょうか。

例えば、長女さんは、もう言葉でいろいろなお話ができるでしょうから、ママに起こった出来事や行動を三歳児なりに見て、考えているかもしれません。
「ママはおうちにいるの」とか、「ママが泣いていたの」とか、お子様の言葉が保育士さんに届けられた時のご心配とかはございますか?

あるいは、ご自宅で療養されていることを事情を知らない方が、「休んでいるのに、保育園に通園している」という不信感を向けられるのではないかと不安になられることがおありでしょうか?
そのようなご不安を抱えていらっしゃるようでしたら、「保育園を管轄している保育課」へは、死産を届けるというより、次子の産後休暇中の保育について確認をすることもあり…なのかもしれません。前述のように、産前産後休暇は保育要件であり、退園を迫られることはないことは確認できるでしょう。

でも、保育園ママの死産は、別の苦しみを抱えてしまい辛いという方も多くいらっしゃいます。
同じ時期に妊娠された方が、順調にご出産される様子を間近に見続けることが、精神的な苦痛になる方など…。
そのような場合は、ご自分から赤ちゃんとお別れした出来事のことを他者に伝えることは、本当に辛いこと。

ぴんくさんは、周囲の方が「報告して有利なことはない」という言葉が、ガラスの向こうからの声のように聞こえているのでは…とも思います。
ぴんくさんは、「報告」という言葉では、伝えきれない、さまざまな感情に苛まれて、ただ哀しいことを哀しいと思うこともできない時を過ごしているかもしれません。

例えば、長女様のご様子が心配で、先生方にも見守ってほしいというお気持ちがあるとしたら…。
ご家庭にあった出来事や産後休暇中であることを園長先生にお伝えして、見守りのお願いをされることも大切な過程かもしれません。

また、ぴんくさんが産後休暇中に保育園の送迎にいくことにも精神的苦痛がある場合は、パートナーや周囲の人や他者に頼むということがあっても良いかもしれません。今は、特別の時間なのですから。

このように、ぴんくさんは、「届出」という手続きを求めているのではなく、「いのちとのおわかれ」という経験に対して、共感を伴った関わりを求めていらっしゃるように、私には感じられます。
それは、この経験をした人であれば、誰もが願うこと。

でも、身の回りに、同じ経験をした人がいなければ、共感を伴った、響きあう言葉にならないことも多いものです。
同じ女性であっても。親子であっても。

ぴんくさんは、これからお仕事を再開する予定もおありと思います。
身体的なことはもちろんですが、精神的にもどのくらいの療養期間が必要なのかは、個人差があります。

もし、勤務先の総務部や産業医さん等に相談ができ、職場の協力も得られるようでしたら、ぴんくさんとして職場復帰に必要な期間をご相談してみることも良いのではないかと思います。(職務によっては、精神的な安定が重要視されることもありますので。)

そして、「いのちとのおわかれ」の経験をした方の会などが、お近くにあるのでしたら、出向いて心置きなく気持ちを語ることも、大切になさってください。

最後に、ぴんくさんが感じているさまざまな心配事は、この日本という国だから起きることもあるのではないかと、私は思うのです。
「いのちとのおわかれ」という深い経験が、いきなり「死産届」になるのです。

ぴんくさんとパートナーの大切な第二胎、長女さんのはじめてのきょうだいが、16週間生きたこと。
それは、ぴんくさんの大切な「ファミリー・ヒストリー」ですが、その証が何も残されない国であること。
「戸籍」に載らなければ、社会的な存在証明は何もないこと。

すべてのいのちの存在を尊重しあうからこそ、喪失の哀しみも分かちあうことができるのではないかと思うのです。

このように、いのちのかけがえのなさを深く知った人にとっては、喪失の哀しさ以上に、社会からも排除されたような哀しさが加わっていくように思えてなりません。
このように、ない、ない尽くしではありますが…。

ぴんくさんとご家族が、二つ目のいのちのかけがえのなさを安心して語り合える日々でありますように。
ぴんくさんが、共通の経験を知る仲間と良き語らいがてきる機会もありますように。
心より願っております。

相談者：ぴんく様
回答者：田村　芳香

【 相談内容 】

27週で死産し、49日を過ぎたので納骨を考えています。
自分たちのお墓は無いので、水子の納骨を行ってくれるお寺を調べたのですが、納骨、供養、卒塔婆、墓誌、戒名、毎年の供養など想像していたよりも高額でした。
合祀納骨で、毎年命日に手を合わせに行きたいのですが、あまり高額にならずにするにはどのようにすればよろしいでしょうか。
何が必要なのか、また、お寺が良いのか、お墓で探した方が良いのか、その違いについても教えて頂ければと思います。

【　回　答　】

まるこ様
大切なお子様のためにお祈りさせていただきます。

先に気になることがございますのでひとつだけ。
日本の法律でも、また私の知り得る限り、調べた限りでの宗教的なルールでもいつまでに納骨をしなければならないというものはありませんでした。
仏教的な意味合い的にもまた区切りとして49日にご納骨というのが、習慣や通例であるのは事実です。
49日過ぎたら納骨をしなければならないということではありませんので、そこはもう一度考えて頂いても良いかもしれません。
気持ちの整理がついていない時に、無理して納骨することが良いとは私は思えません。
ですので、先にお話させていただきました。
私の家には23週で死産した息子のお骨が、もうすぐ丸四年経ちますがお飾りしてあります。

長くなつてしまいましたが、ご質問にお答えさせていただきます。
まず、お寺とお墓（霊園）の仕組みの違いについてです。

お寺の場合、多くはそのお寺のご住職が管理運営をしております。ですので、良くも悪くもそのご住職次第です。
一口にご住職と申しても、生きてきた年代も違いますし環境も違います。ですので、価値観も多様です。ですので、信頼できるご住職が宜しいかと思います。
お話にありました高額にということですが、それもお寺さんによって異なります。

お墓（霊園）の場合、管理運営は民間の会社であるところが多く見受けられます。ですので、お寺よりしっかりと管理されています。その分、柔軟に対応という面ではお寺よりもということがあると思います。

色々なお寺さん、色々なお墓を見てきましたし、関わって来ましたが、結局のところ千差万別です。
大切なお子様を納骨されるのですが、安心できる信頼できるところが宜しいかと思います。
ご自身ではこの様な形でお参りをしたいのですが、こちらではどうですか？とお伺いしてもよいと思います。色々なお寺さんやお墓を見て話を聞いて比べるのが宜しいかと思います。

最後になりますが、まるこ様の大切なお子様ため、さらに、まるこ様が安心し信頼出来る方とご縁が結ばれますことをお祈りさせていただきます。

相談者：まるこ様
回答者：遠山玄秀

【 相談内容 】

どのような形であれ、流産した子の位牌や仏壇を作ってあげても良いですよね？

私は結婚して一年後に授かった子が妊娠初期の段階で流産しました。
泣いて自分を責めていたけども目の前の主人を大切にしようと決め、エコー写真をパソコンでデータ化し、絵日記のように貼りつけたノートも作り、仕事を始め、夫婦の仲を深め、現在は二児の母になれました。
ですが、流産して一区切りをしようとした時に言われた義母の言葉がショックで今では恨みに変わりました。

私は自分の気持ちを落ち着かせるため、小さくても位牌を作りたいと思っています。
もちろん、嫁に嫁いでいる身なので一度、義母に位牌を作りたいんだけどと相談したところ、「妊娠４か月で流産だったんでしょ？位牌は作らなくていいのよ。はい、この話はお終い。」と一方的に話を切られました。
主人に相談しても取り繕ってくれず、位牌や仏壇を買うこと自体、延期され、今では買うことが出来ないくらい経済的不安定になり、なぜあの時に強行して作らなかったんだと後悔しています。

義実家の宗教上の理由もあったのですが、流産したての私にとっては、とても信じられない、そして人としての感情のない人間だと感じました。
ずっと心残りでも義両親とわだかまりを作りたくないから、気丈に振る舞っていましたが、もう限界。
私の好きなようにあの子の供養も位牌もしても良いんですよね？

【　回　答　】

美帆様
最初に亡くなられたお子様のためにお祈りさせていただきます。
宗教は本来人の助けになるもの幸せになるためのものなのですが、今回はその宗教が逆にということですね。。
お義母様のその話しぶり、本当に辛かったことかと思います。
そして、そこから本当に頑張られたのですね。本当にすごく頑張ったのだと思います。

さて、ご相談のお位牌とご供養ということですが、難しい問題だと思います。
というのも、これからも旦那様、義理の両親とも関係を築いていかなければならないからです。
お位牌を作ることによって、美帆さん自身の不幸せにつながる可能性があるからです。
そういったことを考えまして、いくつかご提案をさせていただけたらと思います。

１、もう一度旦那様に相談をする。（今でもあの子のことが忘れられないからお位牌を作りたい、ご供養をしたいと）
２、お位牌の代わりになるものを考えてみる。（例、メモリアルベアや象徴になるぬいぐるみ、お腹の中にいた時にその子のために購入したものなど）
３、上記で納得できなければ、お位牌を作る。

亡くなられたお子様のため、そして美帆様のこれからの幸せのためにお祈りさせていただきます。

相談者：美帆様
回答者：遠山　玄秀